其实我不知道该说些什么

最近心里颇不宁静。

我在美国大部分时间是鸵鸟政策应付一切。阅读和想象里的世界，还有过去的属于自己的纯真年代都是可以逃避的场所。换句话说，用别人的悲欢离合，逃避一切发生在自己身上的心酸难过牵肠挂肚的事情。

也许是个人状况，也许不是。我从来就没有想过定居美国。出国的时候我就满心虔诚地想着学些国外的东西，然后，回家。所以一直以来，身处暗灰色的狭窄通路中，能看到遥远的未来有一个光点，写着：家。

不是什么地方都能成为家的。家必须是安心的所在。而不是一种永远空落落，感觉除了自己以外周围一切都是与自身毫无关系的虚空的那种奇妙的状态。伴随着的是一种轻微的焦虑，感到永远悬而未决的一种疼痛。平时不去碰触，一旦触及就会痛不可抑。
每年夏天回国，离开家之前那几天，都近乎食不甘味。却也一如既往麻木而安静地背上包，提起箱子，离开家，继续我在美国基本快用蜗牛壳把自己包起来的生活。

知道在国外的中国留学生有多少得了抑郁症么？我认识的人里就有，本系的同学就有，加上道听途说的，即使逃避社交者如我，也已经一只手数不过来了。

也许这只是我个人的体验。恋家如我的孩子，也许本来就不该高估自己，在离开家那么远的地方独自生活。

也许是为了让自己可笑的乡愁有一个光明的理由。我也很不喜欢在网上扯掰政治。几乎是刻意逃避。所以我很少爬facebook。在国外的人都知道一般和中国有关的话题会是什么。

仿佛身在国外，一切立场都有了一个前提。身份的前提。

从念硕士第一年就开始读后殖民的东西，现在被西方中心主义的的东西一戳就立刻炸毛，刺猬滚球似的冒出一身的刺，说话也立刻刻薄许多。

现在心态如此，我疑心我已无法做到即使是表面上的客观中立。

 

仿佛就是因为这里是个虚空的无边际的陌生的场所，所以我无法有底气地发出自己的声音。

不像在家里，我知道的和不知道的，至少说话的时候不会被人用一种早已把你定位的眼神看着。

我其实并不清楚我是懦弱消极犬儒还是其他。
我只知道：我想家。我想回家。